14 juillet 2009
8e anniversaire
C'est un anniversaire que je préfèrerais de loin oublier. En fait, mon cerveau a de lui même effacé la date exacte de sa mémoire, mais malheureusement, cet oubli a créé une période anniversaire...
Hier, j'ai super mal dormi. Mes rêves étaient en fait cauchemar. J'ai revu son visage comme au premier jour. Il ne cesse d'apparaitre dans ma tête à cette période anniversaire. J'aurais cru que 8 ans plus tard, ce ne serait plus le cas, mais non, à cette période, c'est presque aussi fort que dans les jours suivants l'évènement tragique.
Aujourd'hui, je suis plus forte et j'ai même réussi à passer par dessus plusieurs traumatismes qui m'étaient revenus en re-déménageant dans le quartier de mon enfance. Reste malheureusement que je suis plus faible en cette période anniversaire.
Maitre et moi avons décidé que puisque mon rêve a eu lieu la nuit dernière, ce serait la date anniversaire exacte, le 14 juillet. Avec un peu de chance, au lieu d'avoir une période plus difficile annuellement dans les années à venir, je n'aurai qu'une journée à être dans cet état...
J'ai espoir que cela fonctionnera. Je vais à l'encontre aujourd'hui de ce que ma tête avait fait il y a 8 ans afin de me protéger de moi-même, mais comme cela n'avait pas fonctionné...
***
Cet évènement tragique n'a aucun lien avec ma soumission puisque j'étais dans cet univers, au moins virtuellment, plusieurs mois avant. Je n'utilise donc pas le BDSM comme un échapatoire ou comme "thérapie" à un viol. Par contre, j'aborde parfois ici ce sujet puisque tout comme le BDSM, c'est relié à ma sexualité et cela permet d'extérioriser le tout...
J'espère que mon cheminement, même s'il peut paraitre noir ce soir, pourra aider des gens qui ont un vécu similaire ou au minimum, les rassurer et leur dire qu'elles ne sont pas seules.
30 décembre 2007
un simple petit surnom...
Hier, j'ai passé une grande partie de la journée chez mes parents. Nous avons eu bien du paisir jouant à "Guitar Hero" et en discutant. Juste avant de ne partir, j'ai retrouvé des documents m'appartenants. Albums de finissants, reccueil de dessins, recueil des textes de mon adolescence...
J'ai donc pris ces documents pour les ramener chez moi.
Un peu perdu dans le recueil de textes, j'y trouvai des histoires érotiques écrites lorsque j'avais 14-15 ans. J'ai donc pris plaisir à relire mes textes et à les lire à mon Maitre... C'était amusant de voir que déjà adolescente, j'aimais écrire ce genre de récit, mais que mon style était beaucoup plus naif.
J'ai donc parcourru ce recueil de textes et à la fin, j'y ai trouvé des numéros de téléphone. Les amis de mon adolescences. Je me rappelais donc des souvenirs reliés à chaque personne lorsque, en arrivant sur un nom, j'ai complètement déchiré la page et je retenais mes larmes.
Je m'en veux d'être aussi sensible et de laisser un simple surnom m'atteindre ainsi. Lire ce surnom et le numéro de téléphone associé m'a anéantie. J'ai tout revu. Tout revécu. J'étais à nouveau la petite fille de 14 ans qui venait de vivre l'horreur.
Par chance, mon Maitre a rapidement compris ce qui se produisait. Il m'a serrée fort et m'a beaucoup aidé. Malgré tout, ma nuit fut très mouvementée. Je me suis levée encore ce matin avec les mauvais souvenirs, la douleur.
Je suis une femme orgueilleuse et assez forte en général. Pourtant, lorsque ce genre de situation arrive, je me sens la plus faible. Je déteste être faible. Je déteste être aussi vulnérable. Mais je suis incapable de me contrôler...
4 lettres... 4 lettres m'ont fait perdre mon sourire et mes envies sexuelles que j'avais à ce moment. 4 lettres, un surnom, m'ont chamboulés.
Déjà 6 ans et demi que cette horrible soirée a été vécue. Six ans et demi et je suis encore une pauvre petite victime.
Dire que j'ai réussi à être quelques années à ne plus y penser. Quelques années de répit... J'imagine que j'avais tout trop refoulé, je croyais que c'était réglé, mais ce ne l'était pas. Je dois vraiment régler mes démons au plus vite!
01 décembre 2007
Vaincre ses démons
Nous avons tous nos démons qui nous hantent. Certains prennent plus d'espace que d'autres qui s'avèrent plus subtils. Dans mon cas, je n'ai jamais caché avoir été victime d'une agression sexuelle à l'âge de 14 ans. Certains m'ont demandés si c'est cette agression qui m'a menée vers le bdsm et je leur ai répondu que non. J'étais attirée par le milieu bien avant... Ce qui est vrai.
Néanmoins, ce démon de mon adolescence m'a mené la vie dure dans mes premières séances... Il m'est arrivé de trembler, d'avoir des nausées ou autre... Je sais bien que c'était suite à cette intrusion dans mon intimité que mon corps réagissait ainsi...
Avec le temps, avec la confiance portée en mon partenaire de l'époque, les démons sont devenus plus petits, moins présents... Jamais cela ne m'a complètement quitté, mais je devenais plus forte, moins sensible, moins touchée par tout ce qui se rapprochait de cette soirée maudite...
Évidemment, jamais je n'aurais pu concevoir la scène de viol. Jamais je ne la concevrai, jamais ce ne sera un fantasme. Cette scène restera à jamais ma plus grande limite. Parce que quand on a vécu un viol, un ne peut pas rêver le revivre, même si c'est simulé... Notre inconscient nous le fait revivre beaucoup trop souvent... c'est amplement suffisant...
Lors du salon du livre de Québec, je fus amenée à revoir mon agresseur, sans ne le savoir. Je n'y étais pas préparée, je l'ai croisé, j'ai paniqué. Point.
Je ne pensais pas qu'il me ferait avoir cette réaction. Je ne l'avais pas croisé depuis environ 3 ans alors j'avais enfin atteind mon sentiment de sécurité. Dans ma tête, c'était comme s'il n'existait plus.
Une chance, ce jour là, j'étais accompagnée de 2 bons amis et de ma famille qui m'ont soutenue... Mais malheureusement, les ddémons avaient grandis à nouveau. Je détestait le pouvoir qu'ils avaient sur moi... D'ailleurs dans les derniers mois, je l'ai recroisé et j'ai même réalisé qu'il connaissait mon adresse de messagerie... de quoi faire paniquer toutes femmes...
Je paniquais d'autant plus que je connaissais la raison de sa présence au salon du livre... cette raison était la même que celle de ma soeur cadette et de plusieurs adolescentes et jeunes femmes, des victimes faciles pour lui... Jamais ma soeur ne sera sa victime!
Ça m'a pis 3 mois... ça m'a pris une amitié perdue retrouvé, mais ce soir j'ai fait un 2e pas en avant (J'avais porté plainte à la police contre lui en novembre 2001) Aujourd'hui, j'ai décidé d'avertir une personne de confiance des agissements de cet homme. Évidemment, ça ne le baniera pas de l'organisation... c'est ma parole contre la sienne... Mais dorénavant, il sera toujours surveillé... Il ne se sentira jamais libre de ses actions...
De plus, de porter ce geste pourra peut être empêcher de jeunes femmes de porter toute leur vie ce démon qui me suit...
Je ne peux pas me faire justice... Par contre, je peux mettre les gens en garde!
Je ne peux pas effacer cette soirée, mais je peux en ressortir plus forte!!! Et aujourd'hui, 6 ans après, je suis prête à ne plus le laisser gagner sur moi!
15 juillet 2007